哄女朋友开心的话幽默笑话

1. 哄女朋友开心的话幽默笑话

 哄女朋友开心的话幽默笑话
                    哄女朋友开心的话幽默笑话，女生都是感性的，很容易被情绪所左右，所以当我们的女友不开心的时候，我们可以通过讲一些笑话让她重新展开笑颜，为大家分享哄女朋友开心的话幽默笑话。
  哄女朋友开心的话幽默笑话1  1、管好你的嘴，因为我随时会亲你。
  2、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
  3、跟我走你会幸福的，总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。
  4、请原谅我，如果你不能原谅我，你就骂我吧，一直骂我到老。
  5、不管将来会发生什么样的事情，总之你依然是我生命里那个最最最最重要的人。
  6、我觉得你并不是世界上最快的那个人，因为我拥有你的那个我才是世界上最快的的。
  7、和你在一起的时候我总会忘记时间，因为觉得时间太快了。
  8、我爱你的心是直到世界末日也不会变 ，如果你不相信，我会一直等你。
  9、一生许一诺，相约到白头。 那一生，是你，那一诺，也是你。
    
  10、世界上最美好的事情，莫过于清晨醒来，身边有阳光，有你。
  11、还是瘦点好，太胖了容易坠入爱河。
  12、即使有天大的事情发生，我也能够让你活在一个温柔开心的世界里。
  13、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
  14、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
  15、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
  16、假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒陪着你。
  17、廉价的语音多套路，昂贵的礼物最真诚。
  18、你报警吧，我太可爱了。
  19、我对你的想念不是一句话就能够表述的。
  20、我是你妈，网络一枝花。
  21、我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。
  22、不要和傻子争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
  哄女朋友开心的话幽默笑话2  1、亲亲，你不是想减肥吗，中午饭，少吃米饭，多吃蔬菜，最好吃饭前先喝少许汤，这样先填肚子，之后就会吃得少了。
  2、你为什么要害我，害我那么喜欢你。
  3、你走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
  4、在认识你后，我才发现自己可以这样情愿付出。
  5、总是想念着你，虽然我们无法同拥有每分每秒。
  6、故事很长结局很短，故事由我发起，故事自你结束，给个结局，嫁给我吧。
  7、我不允许你不吃饭，人是铁饭是钢，身体是革命的本钱，我不想你死我前头！
  8、等下一次再见，我一定会积攒我全部的体温，然后给你一个温暖的拥抱。
  9、对女人而言，钱不是重点，重点是每一个关键的时刻，你都能陪在她身边。
  10、我有一双明亮的眼睛，却不能随时都可以看到你：我有一双好的耳朵，却不能随时都可以听到你的声音：我有一双有力的双手，却不能随时拉着你的手：但是我有一颗心，可以随时的思念着你。
  11、你坐在我身边，全世界的风，有我一半，也有你一半。
    
  12、老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡，收到请回答。
  13、你一百种样子，我一百种喜欢。
  14、抱你是见色起意，但吻你是深思熟虑！
  15、你太俗气了，老是发自己的自拍照片，害得我为了看你手都举酸了。
  16、爱你不是目的，目的是爱死你！爱你不是目的，目的.是爱你一辈子！
  17、我不允许你把手弄伤，一个女生最漂亮的除了脸蛋就是手了，你要爱护啊！
  18、只要和你一齐，我不管要付出怎样大的代价。
  19、那些不经意间脱口而出的爱，是内心深处最单纯的爱。
  20、当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。
  21、我的梦想，就是要实现你所有的愿望。
  22、不管以后遇到多大风，多大浪，你都不要害怕，我会一向在你的身边，呵护你，照顾你。也许我不能给你多么富贵的生活，但我必须我尽我最大的努力，不让你受一点的委屈，尽我所能的爱护你，疼爱你，宠着你。
  23、用我诚心，等待你芳心，海枯石烂我不死心；用我真心，赢得你欢心，天崩地裂我不变心；用我痴心，编写这信息，期望得到你的倾心！祝你生活开心！
  24、如果你就算劫难，那我觉得万劫不复也不错。
  25、宝贝，我真的很爱你，我知道我做得事情惹你不开心了，可是我会改的，我不能没有你。
  26、看着你，满眼都是幸福。
  27、世界和我之间只差你，只要有你，晚一点也可以。
  28、我把你深深藏在心里。
  29、我想未来我一定会天天陪你上市场。
  30、一齐走吧，一只手是拿不动行李的，从此刻开始，我是你的左手。
  哄女朋友开心的话幽默笑话3  一、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
  二、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
  三、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
  四、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
  五、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
  六、世界上最好的事，就是关我屁事！
  七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
  八、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
  九、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
  十、虽然经常被老婆，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
  十一、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
  十二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
    
  十三、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
  十四、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
  十五、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他
  十六、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
  十七、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？
  十八、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
  十九、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
  二十、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
  二十一、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
  二十二、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
  二十三、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
  二十四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
  二十五、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
  二十六、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
  二十七、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
  二十八、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
  二十九、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
  三十、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？

2. 哄女朋友搞笑段子？

　　笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子新增不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的《》，欢迎观看! 
   　　***热门篇***  
  　　1.儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的?”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。” 
 
  　　2.你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗? 
 
  　　3.一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗?”同事：“东南亚”。 
 
  
 
  　　4.谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。” 
 
  　　5.跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相资讯反馈，撮合几对是几对! 
 
  　　6.一人自幼家贫光腚，其母用米袋做 *** ，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒， *** 前面赫然标明：净重30公斤。 
 
  　　7.一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。 
 
  　　8.太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。 
 
  　　9.有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊! 
 
  　　10.分手100天女孩给男孩发了条资讯：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。 
   　　***经典篇***  
  　　1.乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。 
 
  　　2.我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并著一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱! 
 
  　　3.小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢? 
 
  　　4.要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。 
 
  　　5.看到越来越多***女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天! 
 
  　　6.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：***，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 
 
  　　7.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他***，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 
 
  　　8.八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。 
 
  　　9.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去检视：一个衣衫褴褛的人哭丧著脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么? 
 
  　　10.粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过光身子的了! 
   　　***精选篇***  
  　　1.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指著店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!” 
 
  　　2.妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗?丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子： *** !***的敢! 
 
  　　3.妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。 
 
  　　4.小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。 
 
  　　5.有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱?”穷人回答说：“唉!看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧! 
 
  　　6.父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗?儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。 
 
  　　7.某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗? 
 
  　　8.一个中年男子在买 *** ，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去! 
 
  　　9.早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为……我饿。 
 
  　　10.冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。

3. 笑话大全哄女朋友开心段子

笑话大全哄女朋友开心段子如下：

1、从前有俩人，一个叫装，一个叫消，一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说：我找消！那帮人愣了一下说：你是不是装啊？对啊，我是。
2、母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好几遍了”“公鸡叫与我有什么关联，我又不是母鸡。”

3、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
4、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
5、我有四个孩子，都十分顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休，太太见我回来很高兴地说：“你终于回来了，好极了”我很高兴以为孩子们都怕我，谁知太太又之后说：“家中只有你最听话，乖！快去帮我买袋盐”。
6、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

4. 哄女朋友开心的话幽默笑话

1、管好你的嘴，因为我随时会亲你。 　　2、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。 　　3、跟我走你会幸福的，总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。 　　4、请原谅我，如果你不能原谅我，你就骂我吧，一直骂我到老。 　　5、不管将来会发生什么样的事情，总之你依然是我生命里那个最最最最重要的人。 　　6、我觉得你并不是世界上最快的那个人，因为我拥有你的那个我才是世界上最快的的。 　　7、和你在一起的时候我总会忘记时间，因为觉得时间太快了。 　　8、我爱你的心是直到世界末日也不会变 ，如果你不相信，我会一直等你。 　　9、一生许一诺，相约到白头。 那一生，是你，那一诺，也是你。 　　10、世界上最美好的事情，莫过于清晨醒来，身边有阳光，有你。 　　11、还是瘦点好，太胖了容易坠入爱河。 　　12、即使有天大的事情发生，我也能够让你活在一个温柔开心的世界里。 　　13、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。 　　14、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 　　15、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。 　　16、假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒陪着你。 　　17、廉价的语音多套路，昂贵的礼物最真诚。 　　18、你报警吧，我太可爱了。 　　19、我对你的想念不是一句话就能够表述的。 　　20、我是你妈，网络一枝花。 　　21、我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。 　　22、不要和傻子争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。 　　哄女朋友开心的话幽默笑话2 　　1、亲亲，你不是想减肥吗，中午饭，少吃米饭，多吃蔬菜，最好吃饭前先喝少许汤，这样先填肚子，之后就会吃得少了。 　　2、你为什么要害我，害我那么喜欢你。 　　3、你走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。 　　4、在认识你后，我才发现自己可以这样情愿付出。 　　5、总是想念着你，虽然我们无法同拥有每分每秒。 　　6、故事很长结局很短，故事由我发起，故事自你结束，给个结局，嫁给我吧。 　　7、我不允许你不吃饭，人是铁饭是钢，身体是革命的本钱，我不想你死我前头！ 　　8、等下一次再见，我一定会积攒我全部的体温，然后给你一个温暖的拥抱。 　　9、对女人而言，钱不是重点，重点是每一个关键的时刻，你都能陪在她身边。 　　10、我有一双明亮的眼睛，却不能随时都可以看到你：我有一双好的耳朵，却不能随时都可以听到你的声音：我有一双有力的双手，却不能随时拉着你的手：但是我有一颗心，可以随时的思念着你。 　　11、你坐在我身边，全世界的风，有我一半，也有你一半。 　　12、老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡，收到请回答。 　　13、你一百种样子，我一百种喜欢。 　　14、抱你是见色起意，但吻你是深思熟虑！ 　　15、你太俗气了，老是发自己的自拍照片，害得我为了看你手都举酸了。 　　16、爱你不是目的，目的是爱死你！爱你不是目的，目的.是爱你一辈子！ 　　17、我不允许你把手弄伤，一个女生最漂亮的除了脸蛋就是手了，你要爱护啊！ 　　18、只要和你一齐，我不管要付出怎样大的代价。 　　19、那些不经意间脱口而出的爱，是内心深处最单纯的爱。 　　20、当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。 　　21、我的梦想，就是要实现你所有的愿望。 　　22、不管以后遇到多大风，多大浪，你都不要害怕，我会一向在你的身边，呵护你，照顾你。也许我不能给你多么富贵的生活，但我必须我尽我最大的努力，不让你受一点的委屈，尽我所能的爱护你，疼爱你，宠着你。 　　23、用我诚心，等待你芳心，海枯石烂我不死心；用我真心，赢得你欢心，天崩地裂我不变心；用我痴心，编写这信息，期望得到你的倾心！祝你生活开心！ 　　24、如果你就算劫难，那我觉得万劫不复也不错。 　　25、宝贝，我真的很爱你，我知道我做得事情惹你不开心了，可是我会改的，我不能没有你。 　　26、看着你，满眼都是幸福。 　　27、世界和我之间只差你，只要有你，晚一点也可以。 　　28、我把你深深藏在心里。 　　29、我想未来我一定会天天陪你上市场。 　　30、一齐走吧，一只手是拿不动行李的，从此刻开始，我是你的左手。 　　哄女朋友开心的话幽默笑话3 　　一、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。 　　二、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。” 　　三、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 　　四、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。 　　五、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。 　　六、世界上最好的事，就是关我屁事！ 　　七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。 　　八、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！ 　　九、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。 　　十、虽然经常被老婆，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。 　　十一、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。 　　十二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 　　十三、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。 　　十四、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。 　　十五、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他 　　十六、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。 　　十七、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？ 　　十八、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。” 　　十九、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。 　　二十、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。 　　二十一、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。 　　二十二、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。 　　二十三、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。 　　二十四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。 　　二十五、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。 　　二十六、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！ 　　二十七、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。” 　　二十八、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。 　　二十九、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……” 　　三十、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？

5. 幽默段子哄女朋友开心 幽默段子精选

我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。
 
 长得好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。
 
 饿着肚子睡觉，数羊，一只、两只、三只、四只、五串、六串。
 
 鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
 
 每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。
 
 一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。 
 
 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。” 
 
 织女：“牛郎，你不爱我了吗？”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁？”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里？”牛郎：“因为她不是蜘蛛啊”。 
 
 一人加班到深夜，走在漆黑的街道上，让一名蒙面匪徒截住，匪徒用枪口对着他，并威胁说：“赶快把钱拿出来，否则我就要打烂你的脑袋！”他道：“你打吧！在这个世界上，没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！” 
 
 我妈说菜市场新开了家烤乳猪店，说明天买两斤尝尝鲜我和我老爹高兴的合不拢嘴，我一不小心说了一句：妈，你可得小心点，一两肉，十斤膘……我妈：那好，不吃了，明天白菜炖豆腐……现在我老爹手里的擀面杖还没放下！

6. 哄女朋友开心的笑话，要搞笑点的，

哄姑娘开心的冷笑话 追姑娘秘籍 有女朋友的勿看

7. 哄女朋友开心的笑话

以下是哄女朋友开心的幽默笑话：1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

8. 哄女友开心的短笑话

小白兔de故事 （超级搞笑） 
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 
老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 
老板：“对不起，还是没有啊” 
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 
跟着小白兔在森林中奔跑. 

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 
冲过去把小白兔狠揍了一顿. 
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我 
像白痴一样在森林里乱跑." 


第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 


为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." 


小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 


熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 
于是熊就拿起兔子擦屁股。 



有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 
然后就跑了,狼愤而追之, 
兔子眼看狼快要追上了, 
便在一棵树下坐下来, 
戴起墨镜,拿张报纸看, 
假装什么事也没有发生过, 
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!" 


一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 
老板摇摇头：“没有。” 
小白兔听完就“嗖”的跑了。 
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 
老板生气的摇摇头：“没有。” 
小白兔听完就“嗖”的跑了。 
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 
小白兔听完就“嗖”的跑了。 
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 
老板说：“没有。” 
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 
老板生气的摇摇头：“没有。” 
小黑兔听完就“嗖”的跑了。 
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 
小黑兔听完就“嗖”的跑了。 
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 
老板生气的说：“没有。” 
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” 


长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 
兔子毫无表情的看着他。 
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？" 
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？" 


一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” 
“半小时前这里有一辆大货车经过...” 
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” 
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 


蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 
蚂蚁悄悄对它说: 
嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 


有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 
兔子答曰：“我在写论文。” 
狼又问：“什么题目？” 
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 
狼听后哈哈大笑，表示不相信。 
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 
兔子答曰：“我在写论文。” 
狐狸问：“什么题目？” 
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 


在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…… 


小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 
小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 



小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 



三个小白兔采到一个蘑菇 
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 
另一个大的说 再等等吧~~~ 
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇