各位收藏了哪些笑到肺抽筋的笑话？

1. 各位收藏了哪些笑到肺抽筋的笑话？

老师：“小朋友们！你们有谁知道我们吃的大米长在哪里啊！”“老师！老师！.........”“我知道！我知道！........”小朋友甲：老师！大米是从电饭煲里长出来的！（老师无语..）小朋友乙：老师！他说的不对！我知道，爸爸告诉我说大米是天上掉下来的！（老师欲哭无泪）小朋友丁：老师！他们都说的不对，这个问题我爷爷告诉过我！老师：那你快告诉老师大米长在哪里啊？（终于有个靠谱的了）小朋友丁：爷爷那天告诉我说大米是长在树上的！（老师差点晕倒）老师：小朋友们！你们的答案都不准确，其实这个大米啊，它是老鼠生出来的。这就是粮仓里为什么会有那么多老鼠的...

2. 大家都有过什么笑到肺抽筋的笑话？

1.妈：你睡觉怎么都不盖好被子，让人操心。儿子：我也不想啊，被子老跟我过不去。2.妈：上学记得带书包。儿子：我记得带了书包，可我确忘记带书和笔了。3.妈：儿子，今天上课老师讲的话都听得懂么？儿子：懂啊，老师就对我讲了一句话，然后罚我在教室外边站了一上午。4.儿子：妈，我衣服还没洗呢！妈：这么大了，自己的东西自己洗。儿子：哦，那我叫洗衣机洗。5.妈：你上哪去啊？儿子：一哥们请我去上网。妈：请你也不许去！儿子：我也不想去啊，可那哥们忘记带钱了！...

3. 都有些什么笑话让人笑到肺抽筋？

唐僧师徒走进了山林深处，荒无人烟，无处化缘。一向懒惰的猪八戒突然起身冲进了树林里。一会儿，猪八戒手里捧着一些野菇出来了。唐僧问：“八戒，你这是什么东西？”八戒回道：“师父，这里没有人家，化不了斋饭，我就去树林里摘了一些野菇给你充饥。”唐僧又问：“八戒，这东西有没有毒，能不能吃呀？”八戒笑着说：“师父，你怎么变的这么胆小，你怕有毒，我先吃。你不知道，这东西好着呢，很有营养的，如果加上另一种东西，就更有营养了。”悟空一听也来精神了，跳过来问道：“八戒，加上什么东西会更有营养？我去找。”八戒笑着说：“猴哥，不用找，这东西就在身边。”悟空转身看看，不知道是什么东西，急切地问：“八戒，别卖关子了...

4. 有哪些笑到肺抽筋的笑话能分享一下？

有一天，猪八戒跑去荒野撒尿，他看见一个美妙女子在溪中洗澡，正当他如痴如醉的时候，被一个网袋罩住了。他被带到妖怪的洞中审理，妖怪问：“你是来自哪里？”猪八戒说：“东土大唐。”妖怪说：“你的身份是什么？”猪八戒说：“僧人。”妖怪高兴地说：“太好了，今天老天送上了唐僧肉给我们吃，吃了可以长生不老。”猪八戒说：“唐僧是我的师父，我是猪八戒，身上的肉只是普通的猪肉，而且是有猪流感的猪肉，吃了不仅不能长寿，而且会得传染病。”妖怪说：“没关系，我们把你放入锅炉中高温消毒。”猪八...

5. 收藏了哪些笑话让你笑到肺抽筋的？

1、狗嘴里吐不出象牙，猪脑中装不下智慧。2、生活有假象：有钱显得帅，变坏显得美。3、世界那么拽，我想踩一踩。4、没有红币美钞，坚挺就是白搭。5、变回单身狗，天天能打鼾。6、长得不潇洒，活的还窝囊。7、野心男人的目标:干有价值的事业，娶有颜值的女人。8、齐天大圣告诫我们:圈子再大，位置再高，没有如来佛不行。9、如果权不大于法、钱不大于德、名利不大于淡泊，我根本就不怕他。10、若你功成名就，我定陪衬终生。11、爱你很筒单，就像你是我的心脏一样。12、太阳不变应万变，所以不怕乌云；月亮万变应不变，所以不怕黑暗。...

6. 你收藏了哪些笑话让你笑到肺抽筋？

某日，一个基督教信徒去向牧师忏悔罪过。信徒：“我前天犯了大错了！”牧师：“什么问题，请原原本本告诉主，主会原谅你的过错的！”信徒：“我这一年来趁邻居家没人，我就进了他家，并拿了他家的钱！”牧师大惊：“天啊！你怎么能这么做！主是不会原谅你的！你这种行为我为感到难过！”信徒：“是啊！今天我已经明白了我的过失。所以，我在刚才来的时候把偷的钱都捐给了我们这所教堂！尊敬的牧师，你说主会原谅我的过错吗？”牧师想了想：“嗯，如果主能明白你的苦心，我相信他会原谅你的！”

7. 大家都有过什么笑到抽筋的笑话？

今天和老婆吵架，生气的我买了瓶敌敌畏。回家后当着老婆的面狠声道：一会准备给我收尸吧。说着生气的进卧室了，进屋的我把门关上等老婆冲进来。 一会听到脚步声走来，马上把瓶子打开，故意放在嘴边，心里乐开花了。老婆猛地推开门，门撞到了我的背，咕咚~咕咚~~喝了两大口。 别提了，这会儿正在医院洗胃呢！！一边洗，老婆一边抓着我的手哭道:老公啊，我以后再也不和你吵架了。。 我流着眼泪心里想:他妈的，我买敌敌畏，是为了治厕所里爬出来的虫子！

8. 各位都有过什么笑到肺抽筋的段子？

1，老牛让牛郎去偷七仙女其中一个的衣裳，那样她就会留下来给他当妻子！牛郎暗道：老牛就是老牛，也太老实了！既然是七仙女，我干吗不把衣服全偷了，那样岂不是就能娶七个老婆了！2，织女生下了一个男孩，道：也不知咱们的娃将来能做什么？牛郎道：我觉得他一定会是个算命的！织女：为什么呀？牛郎：你想啊，我是人，你是仙，咱娃就是半仙，半仙不都是算命的么！3，牛郎与织女约会。织女先到，在那里等啊等，没想到等了半年，牛郎才到，便责备道：你怎么那么慢啊？牛郎道：哎，我名牛郎，但我这牛，是“蜗牛”的“牛”！