朋友圈搞笑句子加配图 适合发朋友圈的搞笑句子

1. 朋友圈搞笑句子加配图 适合发朋友圈的搞笑句子

1、我想忘掉你啊，可是连输入法都认得你了。晚安。
 
 2、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋
 
 3、你是不是总是会为了某人不断修改自己的底线?不停地为某人找借口，不停地想去原谅。可是，傻孩子，其实他没那么喜欢你。晚安。
 
 4、坚持自己该做的事情，是一种勇气。不做那些良知不允许的事，是另一种勇气。
 
 5、不开心的时候，尽量少说话多睡觉，也只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。
 
 6、毁掉一首好歌较好的方法就是把它设为起床闹铃。
 
 7、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
 
 8、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想，曾经发了疯的想，现在拼了命的忘。晚安，世界。
 
 9、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
 
 10、哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。
 
 11、通往成功的路上，为什么总是在施工?我真的不想半途而啊!
 
   
 
 12、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
 
 13、我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。
 
 14、所有人和事，自己问心无愧就好，不是你的也别强求，反正离去的都是风景，留下的，才是人生。
 
 15、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
 
 16、承认吧，我们都是在深夜里崩溃的俗人。晚安，世界。
 
 17、有些记忆，注定无法抹去;就好比有些人，注定无法替代一样。
 
 18、较可怕的就是你认为和你较好的那个人却是在背后算计你较深的人。
 
 19、你生命的前半辈子或许属于别人，活在别人的认为里。那把后半辈子还给你自己，去追随你内在的声音。
 
 20、我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外!不信你扔100元试试。
 
 21、如果有一天，你爱一个人像我爱你一样，你就知道我有多累了。晚安好梦。
 
 22、我要给未来婆婆一个差评，发货的速度太慢了，到现在还没见到我老公的人影。
 
 23、在这个看脸的时代，很多人都会在朋友圈秀自己的美照，那么下面我们就来看看适合发朋友圈的搞笑句子以及朋友圈搞笑句子加配图。

2. 微信朋友圈搞笑配图_搞笑朋友圈配图加文字？

   
   　　幽默源自于生活，与人们的生活密接相关，能够让人开心。以下是我分享给大家的关于搞笑朋友圈配图加文字，一起来看看吧! 
   　　搞笑朋友圈配图加文字    　　1. 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。 
   　　2. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 
   微信朋友圈搞笑配图1    　　3. 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 
   
   　　4. 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。 
   微信朋友圈搞笑配图2    　　5. 有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。 
   　　6. 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等著瞧。 
   　　7. 男人不能惯，越惯越 *** 。女人就得宠，越宠越有种。 
   微信朋友圈搞笑配图3    　　8. 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。 
   　　9. 我不想知道你有病，别表现的那么明显。 
   　　10. 商女不知亡国恨， *** 不懂婚外情。 
   微信朋友圈搞笑配图4    　　11. 怀揣两块钱，胸怀五百万! 
   　　12. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹! 
   　　13. 女娲日天，后羿射之。 
   微信朋友圈搞笑配图5    　　14. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代! 
   　　15. 我太纯洁了，我纯洁的都有些 *** 了! 
   　　16.前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家餬口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼… 
   　　>>>下一页更多精彩“微信朋友圈搞笑说说”   

3. 微信朋友圈搞笑配图_搞笑朋友圈配图加文字

    　　幽默源自于生活，与人们的生活密接相关，能够让人开心。以下是我分享给大家的关于搞笑朋友圈配图加文字，一起来看看吧!
       　　搞笑朋友圈配图加文字       　　1. 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
       　　2. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
         
       微信朋友圈搞笑配图1       　　3. 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
       　　4. 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
         
       微信朋友圈搞笑配图2       　　5. 有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
       　　6. 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
       　　7. 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
         
       微信朋友圈搞笑配图3       　　8. 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
       　　9. 我不想知道你有病，别表现的那么明显。
       　　10. 商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。
         
       微信朋友圈搞笑配图4       　　11. 怀揣两块钱，胸怀五百万!
       　　12. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
       　　13. 女娲日天，后羿射之。
         
       微信朋友圈搞笑配图5       　　14. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
       　　15. 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
       　　16.前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
         　　>>>下一页更多精彩“微信朋友圈搞笑说 说”               

4. 搞笑微信说说带图片，朋友圈搞笑段子加配图

 1、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。
  2、老婆怀孕了，老公还是忍不住和老婆啪啪啪，儿子出生后，用手戳着爸爸的头，于是问爸爸：我这样戳你你疼不疼？是谁干的？尼玛一个装看不到，一个装睡！
  3、老师出一题目：同学们我们用什么能将这间教室充满。同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。这时小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。
  4、中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声： *** 原题！最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。还有就是，我在工地等你。
  5、刚刚看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
   
  6、朋友圈，以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
  7、第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。
  8、考试又没及格，老妈怒问：“你学习怎么会这么差？”我反驳：“我又不是别人家的小孩。”老妈竟无言以对。语文老师往死里打，美术老师往死里护。
  9、昨天晚上我女朋友来了，她洗完澡 *** 就躺在我身边，我高兴极了，这下好了，蚊子不会只叮我一个人了。看谁以后跟我聊天还敢发呵呵！ 
   

5. 适合发朋友圈的搞笑段子 句句都非常搞笑

 发朋友圈霸气搞笑段子有很多，这些适合发朋友圈的搞笑段子，句句都非常搞笑。
  女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
  以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
  发朋友圈霸气搞笑段子
  当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
   
  我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
  每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己 ，长这样一定要好好读书，不然别人会说 ，那人除了漂亮之外一无是处。
  最适合发朋友圈的段子
  有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
  小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
  适合发朋友圈的搞笑段子
  人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
   

6. 微信朋友圈搞笑的带图片段子

　　我们的生活中从来不缺乏段子，特别是朋友圈里面，数不胜数，配上图片的话就更搞笑了，下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞笑的带图片段子，希望对你有帮助!
 
   
    　　微信朋友圈精选的段子 
   　　1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
 
   　　2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
 
   　　3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
 
   　　4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
 
   　　5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
 
   　　6.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
 
   　　7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
 
   　　8.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
 
   　　9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
 
   　　10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
 
   
    　　微信朋友圈搞笑的带图片段子 
   　　1.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
 
   　　2.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”
 
   　　3.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”
 
   　　4.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”
 
   　　5.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
 
   　　6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”
 
   　　7.抢匪：“快把  保险  箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
 
   　　8.有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
 
   　　9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
 
   　　朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”
 
   　　朋友：“经常这样?”
 
   　　葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'呦!这不是葛优嘛?!’”
 
   　　10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
 
   
    　　微信朋友圈风趣幽默的段子 
   　　1.有一次临时想起来去  游泳  ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
 
   　　2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
 
   　　3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
 
   　　一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
 
   　　十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
 
   　　男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”
 
   　　“冷”
 
   　　“冷 我给你捂捂?”
 
   　　女孩脸红了，小声地说“好”。
 
   　　然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
 
   　　4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
 
   　　“你怎么还不睡觉?”爸爸问。
 
   　　妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
 
   　　5.我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。
 
   　　学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
 
   　　于是直接跑去找校长交涉。
 
   　　校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”
 
   　　我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”
 
   　　校长：×※%()￥×※%
 
   　　6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
 
   　　7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
 
   　　然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
 
   　　就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
 
   　　心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后NC了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
 
   　　8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。 75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
 
   　　9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
 
   　　今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
 
   　　10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
 
   　　11.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
 
   　　12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
 
   　　13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
 
   　　好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
 
   　　一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过  武术  ，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
 
   　　某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
 
   　　我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
 
   　　于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
 
   　　14.早上带老婆去做产检，抽完血以后：
 
   　　护士：“你32号来拿检查单吧。”
 
   　　老婆：“1月32号还是2月32号。”
 
   　　我(弱弱地)：“2月1号吧”
 
   　　护士(汗)：“是!是!是!”
 
   　　15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
   
   看过“微信朋友圈搞笑的带图片段子”的人还看了：
 
   1. 微信朋友圈搞笑配图段子 
 
   2. 朋友圈配图段子 
 
   3. 配图的微信朋友圈爆笑段子 
 
   4. 朋友圈搞笑的图片段子 
 
   5. 朋友圈带图的幽默段子

7. 朋友圈里的逗比段子

 朋友圈里的逗比段子【优秀篇】
   1. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
   2. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
   3. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
   4. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
   5. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
   6. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
   7. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
   8. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
   9. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
   10. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
   11. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
   12. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
   13. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
   14. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
   朋友圈里的逗比段子【经典篇】
   1. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
   2. 彪悍的人生不需要解释。
   3. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
   4. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
   5. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
   6. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
   7. 四个字形容分班 妻离子散
   8. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
   9. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
   10. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
   11. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
   12. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
   13. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
   14. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
   15. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
   16. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
   17. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
   朋友圈里的逗比段子【推荐篇】
   1. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
   2. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
   3. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
   4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
   5. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
   6. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
   7. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
   8. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
   9. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
   10. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
   11. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
   12. 彪悍的人生不需要解释。
   13. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
   14. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
   15. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
   16. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
   17. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
   18. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
   19. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
   20. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
   21. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
   22. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
   搞笑逗比说说大全，适合发说说的逗比段子       1．这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
   2．读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
   3．要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
   4．切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
   5．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
   6．是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
   7．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
   8．今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
   9．这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
   10．有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
   11．我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
   12．现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员
   13．那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
   14．何以解忧，唯有暴富。
   15．如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
   16．我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他
   17．只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
   18．我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
   19．什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
   20．如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
   21．喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
   22．别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？
   23．学不进去无非四个原因：1，手里有个手机；2，心里有个傻逼；3，旁边有个逗比；4，智商不在服务区。
   24．经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
   
   
  很有才的逗比说说 朋友圈的逗比句子       1．虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
   2．上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～
   3．老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！
   4．青春不常在，抓紧谈恋爱。
   5．昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去后来我在空间发了条说说：爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。今天早上一看评论，一妹纸说：你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！
   6．前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：
   7．不能让感情耽误我发财。
   8．二十年前，小屌丝们为了凑齐水浒英雄卡，一包包的开干脆面。二十年后，为了块八毛的红包，心急火燎一遍遍的搓手机，发信息。屌丝无论小时候还是长大后，永远逃不过被人玩弄的命运。
   9．本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
   10．有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
   11．昨晚去超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，你是单身吧？我答：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子答：没有，是因为你长得很丑。
   12．班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！
   13．请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有，有过两次。
   14．我在你心里像什么？星星。原来我在你心里这么明亮。不，是多一个少一个都无所谓。
   15．刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：你老婆在我手里。我大惊失色：你是谁？！为什么你的手会那么大？！
   
   
  爆笑逗比段子来袭    引导语：认识一姐妹，姓幺名姗姗，一日被交警拦下交警:姓名？女：幺姗姗（133）。交警：姓名！女：幺姗姗！交警：我问你姓名！女：我就叫幺姗姗啊！逐出示身份证交警看后说：哎呀，还真叫133，我以为电话号呢。
   1、老妈张罗要我去相亲。老妈问道：喜欢什么样的？回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？。。。真是我亲妈啊！
   2、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？ 出差在外，人地两生，想买消炎药。 遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？ 大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！ 大姐：买套多好啊，药伤身体。 我：我买消炎药。
   3、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
   4、一劫匪到银行抢劫，行长马上笑嘻嘻跑出来把528万给劫匪：大哥等你好久了，你拿好！过几天警察问行长：被劫了多少钱？行长高兴的说：1个亿！
   5、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。
   6、小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。
   7、有次和朋友一块走路，碰一女孩一手提一壶开水，走着瓶盖掉了，我就说美女东西掉了，那女孩回了句：掉了你不会帮忙啊！我朋友就跑过去把他吊带给提上去！囧啊！我朋友看到的是她吊带下来了！
   8、现在的钱真不值钱啊！以前的时候，我用两块钱就可以在超市里拿走两包方便面、三火腿、两面包、一个剃须刀、一卷纸。而现在……都TMD安监控摄像头了。
   9、a：“如果你男友出轨了，你怎么办？” b: “能怎么办?顺其自顺其自‘ran’呗。” a：“那你心胸可真宽广！” b：“不，你理解错了。” a：“啊？那是什么意思？” b：“是在他们的身上浇上汽油，再点上把火，然后顺其自燃!” a：“......”
   10、我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎！
   11、昨天晚上我朋友来找我了，和我说：她做了个梦，梦见和我另一个朋友和好了，说：我们一起在另一个朋友家里踢足球，后来过了一会我们最不爱和她玩的来了，估计她想挑拨我们仨让有足球的那个朋友去和她玩，后来我朋友一个猛球就踢到挑拨离间的那个脸上了，我想说一句：干的漂亮！！
   12、一天和朋友吃饭，拿起一个朋友的手机，笑他里面只有几个联系人。朋友笑笑让我随便选了一个打过去，说急需50000，五分钟后钱到账。朋友拿起我那几十个联系人的手机，递给我，我笑了笑，放下手机。
   13、一天晚上很郁闷，在阳台上吸烟。突然一颗流星飞过，下意识想:“流星！”于是双手合十，闭上眼许愿。许完愿烟也吸完了，随手把烟头扔下阳台。正要转身回屋，突然听见楼下一女的大喊:“流星！快许愿！”
   14、老大爷家里养了只鹦鹉 每次有人敲门，大爷就问：“谁啊？”，时间长了，鹦鹉也学会了。一天，大爷有事出门，留鹦鹉在家。 这时查煤气的来了，他敲了敲门。鹦鹉问:“谁啊？”查煤气的说：“查煤气的!”鹦鹉：“谁啊？”查煤气的：“查煤气的!”...... 晚上，大爷回到家，看见门口有个人倒在地上，口吐白沫，吓了一跳，喊了声:“谁啊？！”这时，从屋内传来了一句话——“查煤气的！”
   15、上周末在华联门前，有学生模样的人要我同学捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
   16、昨天晚上，我趁室友睡着了，就偷偷把他身上的前全部换成冥币。然后我就回去睡觉了，心想着明天他买早餐的样子，我就睡不着。结果第二天他问我：“我的人民币是不是你换成了冥币？”我回答：“血口喷人，你怎么知道是我？”室友拿起板砖说：“这房子就我们俩。”不说了，轮到我挂号了。
   17、晚自习，学姐翘课去洗澡， 洗完穿着浴袍回到宿舍，刚进门，发现一帅哥在室内偷窃， 学姐正欲夺门而出，帅哥一把抱住，张口欲喊，被帅哥一口吻住， 几番挣扎，学姐渐渐变软，勉强挣出一只手，指向门外， 帅哥大惊:还有同伴？撒手刚想逃，学姐娇喘着说“快把门关上…
   18、快放学的时候，老师没在教室……班长对同学们说：“我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。”同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声：“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声：“老师你昨晚辛苦了！”然后……然后我现在转学了...
   19、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说：爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣！
   20、学校午休时间，我前座不知道为什么站起来哈哈大笑，我突然脑子一热，把窗台上的那盆仙人球放到我前座的凳子上。那时，惨叫生传遍了整个楼层......不说了，我该换药了。。
   21、跟一人吵架，他骂我是单身狗，我顺手打了他一巴掌，然后说，知道我为什么打你吗？因为别人说我会打一辈子光棍。
   22、.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！”扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。
   23、美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片。于是他在课堂上自吹:“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”小明:“寻人启事么？“
   24、昨天单位为了迎接卫生部门检查，特意给每个人发了白大褂，当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候，领导看看我说：这平时看你穿旧的白大褂没发现啊。一换上新的，给你显得这么黑，赶紧穿回旧的吧，太扎眼了！
   25、有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。他女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。两辈人一见面很尴尬。女儿灵机一动，说“：妈，害怕你不够再给你一个”。26、
   27、我见到女神说：昨天我梦见你了！女神:梦见什么？我：梦见地球上就剩我们俩，我们俩肩负着拯救地球的任务！女神：就你这样干啥啥不行， 吃啥啥不剩，能干啥啊？我：错！我们第一任务是繁衍任务！
   28、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
   29、工程队有队医，常被人喊作兽医。食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”管理员沉默会说：“...也是哦！”强哥想问一句:“兽医哥们，你在哪里吃饭？”
   30、每个月都会和一个在一起工作三年的哥们吃饭，每次都是我和他AA制，他老婆孩子都会一起去，他孩子一岁不到。 有同事就说我是不是傻、他们是一家三口，你一个人怎么和他AA制，我笑而不语其实想说的是，我不傻，我只是每个月想看看我的儿子，这有错吗？
   编后语：转眼大学都毕业了，大林高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。大林激动万分，毕竟四年没联系了。现在机会来了，于是连忙回复：我盼了整整四年啊！可是女神却不见再来信息，大林一连发过去几条，女神回复：我不想和不良青年见面！大林不解，翻看信息，我去！该死的输入法：我判了整整四年！

8. 盆友圈那些要点全文的搞笑语录

马氏三少100条经典语录
01★所有权力都是别人给予的，所有的权威都是自己争取的。
02★再怎么成功的人也颓废过，但从没有放弃过，愤怒比绝望有用，自信是心中的力量。
03★不经逆境不成熟，不在绝境不醒悟，不到尽头不明输，不受打击不知辱。
04★曾经的印痕是最强的信念，当下的觉悟是最大的动力。
05★总是满血状态的人是因为心灰意冷过，总是消极失落的人是因为曾经拥有过。
06★真正善良的人，付出求回报是一种侮辱。
07★当下的负担将变成未来最好的礼物，现在的苦难将照亮前进的路程。
08★我们是把别人从有到无的人生，反过来度过了而已。
09★等待的人是想遇到更好的，坚持的人一定认为眼前的最好。
10★婚姻，只要能无限忍耐对方的性格，能无限包容对方的缺点，一辈子幸福。
11★真正的聪明人不仅能再适合时候出击，也包括在被诱惑的时候不犯错误。
12★面对当今这个现实社会，如果勇敢的死去并不是狂战士，如果勇敢的活下来那才是真英雄。
13★比较狂妄的人有救，自卑的人无法医治，能，就感化，不能，就认命。
14★千万别读书，会上瘾，更不要去写作，会痴迷。
15★圆梦有两个方法，一个是强烈的痴迷加上玩命的去干，一个是走投无路再拼上最后一口气。
16★地球是圆的，那些走失或迷路的人会重新相遇。
17★与其羡慕别人天生有“翅膀”，不如多花点时间想想如何丰富自己，蜗牛爬到金字塔顶端，它眼中所看到的世界和收获的成就，跟雄鹰是一模一样的。
18★不要让跌倒后的伤痛影响了你的心情。
19★别人讨厌你，关你什么事？说的好像别人喜欢你就能升华你的人生似的。
20★别人得到了你没得到的，必定舍弃过你没舍弃的。
21★昨日挥汗播种的人，今日都在含笑收获，昨日选择等待的人，今日存在的只有凝望。
22★再大的挫折都经历过了，还会因为小石子滞留住脚步？
23★不要在意你的伤疤，它会使你更强大。
24★不仅要像钻石一样坚硬，还要有滴水一样的恒心。
25★过去是用来回忆的，不用太放心上，未来是模糊的，不用过于担忧，眼前是最清楚的，珍惜、努力、坚持。
26★天分是把宝剑，学习是块磨刀石，再锋利的宝剑长时间不磨，也会绣成一块废铁。
27★爱是追求一切的力量，更是渲染人心至善的源泉。
28★中国传统文化的传承和发扬，并不是要你做一个多么了不起的人，而是保持做一个人。
29★认清自己往往比轻视别人更重要。
30★与其羡慕他人不如努力自己，每一个成功都有一个开始，坚定的目标和行动，比托付于信仰更能成功实现。
31★人生最重要的是健康，最可怜的是嫉妒，斗不过的是自己，最幸福的是放下，最快消失的是时间，最难得的是友情，感激不尽的是亲情，最害人的是利益。
32★不因积习所感，不以陋习所惑，自珍，自爱，自检，自知之明。
33★在逆境中成长的人，一部分沉没了，一部分在坚持，坚持着坚持着，你发现道路越来越顺，所有坎坷已不算什么，反之，一直顺境中的朋友，稍遇坎坷打击，自会感到感伤和恐惧，所以，先甜后苦或是先苦后甜，总要选择一个。
34★有缺点不要紧，只要优点大于缺点就不算失败。
35★有两种人，得不到还经不起诱惑，如探囊取物却不满足。
36★我选择书的内容，因为华丽的封面一天就欣赏完了，而精彩的内容可以丰富一生。
37★胜败乃兵家常事，得失乃修身之本，好坏自本身之源，悲喜是人之常情。
38★难以挽留的才叫青春，不去解释的才叫从容，互不放手的才叫真爱，勉强完美的才叫人生。
39★仁慈的眼光，是把一个有缺点的人看的越来越完美，如果自己不高兴，必定是挑剔和不知足的毛病又犯了。
40★如果爱，不必说深爱，若放弃，彻不彻底皆无意义，真正的价值不是你多么的优秀和出众，而是你无法被代替。
41★抱怨和幻想是我最不愿意接触的两件事，如果能幻想或抱怨出什么来，我甘愿什么都不做，所以，重在行动，忙碌的好处是没有时间去花钱。
42★一起笑过的不一定是朋友，一起哭过的一定情如家人，讲道理的只是同事或同道，谈感情的才真是姐妹兄弟。
43★请不要用你那俯视的眼光看向我，虽然你站的很高，可你在我眼里同样很渺小。
44★所谓的运气，是机会碰到了你以往坚持不懈的努力。
45★水滴石穿，绳锯木断，不是因为力量大，而是意志力强。
46★一切都从无休止的学习为起点，在所有的成功人士来看，他们从没有放弃和怠慢这一点。
47★身份不同，职责也就不同，有哪个人能把人分成三六九等？物自然类聚，人可以群分，莫羡慕，莫攀比，莫效仿，做好自己，越努力越幸运。
48★世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执着，万物皆为我所用，但非我所属。
49★成功者靠的不是运气，而是从来没有停止过。
马氏三少100条经典语录
50★我们不仅要做一起乘车同行的朋友，还要做车子坏了依然能够同行的知己。
51★我帮你问过烦恼了，它说让你这辈子死心，你们俩无缘，但是健康托我跟你稍句话，它一辈子都对你不变。
52★若要挑剔，矛盾永远存在，如果知足，幸福就在身边。
53★遇到喜欢的人，一定要有勇气表白，咱长的丑不要紧，万一对方瞎呢？
54★当没有钱的时候，用身体力量去施舍，慈善意义会更大
55★人，没有最高的学历，只有最高的学习力；事，没有永远的胜利，只有永远的努力。
56★人生就像在爬树，从下往上看到的都是不屑于人的屁股，从上往下看到的都是真诚腼腆的笑脸，无论何时何地，在人之上要把人当人，在人之下要把自己当人。
57★心态是前提，行动是关键；做事有原则，做人有底线；做事虽失败，做人不失败；过程必完善，结果有说法；无视小人口，坚持个人路；感恩行百善，奋斗博未来。
58★当你面对困境时，千万不要对别人落泪、解释和倾诉，懂你的人时刻都会在你的身边，如果没有谁听懂你的眼泪，那就微笑面对这个世界，让爱你的人放心，让恨你的人灰心。
59★在生活中，有些东西虽然用不上，但是要会，虽然不想学，但是要了解。
60★一个人就该对自己狠一点，不逼自己一把，就根本不会发现自己有多优秀，知识可以学，但成长必须磨练，你跟成功没关系不要紧，但逆境跟成功有关系。
61★什么都不懂的人未必不好，会的太多的人未必就好，只要别人不会，而你会，你就有价值。
62★关于回忆，想想便罢，有那么点故事人生不孤独；关于工作，专心致志， 左右思想则意志不坚定；关于爱情，学会自检，人必自爱然可方能爱人。
63★灵感，总结起来十一个词：天赋、悟性、学习、勤奋、交流、激情、观察、思考、性情、人生、阅历，灵感是客人，它不爱拜访懒惰者。
64★没有适合你的舞台没关系，不妨转身看看，会有一个更大的舞台。
65★当一个人了解了另一个人的时候，眼光必定会改变。
66★不要因为眼前的小事和诱惑而遮住自己的视线，我们还有更大的世界，有时选择不代表拥有，放弃不代表失去。
67★捷径的诞生源于有经验的人指点。
68★宁可在沉默中慢慢期待漂亮，也不要一鸣惊人的丑陋。
69★强烈的欲望就是身后一把布满荆棘的鞭子。
70★成功源于行动，行动源于动力，动力源于欲望。
71★机会永远不会消失，但是会转移，放弃会成全别人，坚持会成就自己。
72★等到才思枯竭的时候，再去补充“营养”，这样的“营养”价值很不值钱。
73★不必为谁而牺牲，只为自己而生活，宁做独特的自己，不做模仿的别人，与众不同最真实，司空见惯才平庸。
74★在生活上要学会幼稚，做一个没脑子的人，在事业上要学会成熟，做一只野蛮的狼。
75★未曾坚持过，没资格说放弃，未曾成功过，没资格说失败，允许你说“我很累”，但不准说“我不行”。
76★克服前提需接受，屡屡创伤是成熟，前无畏，后无悔，调伏个人意境，心地容纳百川。
77★越黑暗越容易发现光明，越挫折越容易找到机会，忍受孤独，勇往直前。
78★如果总是在意他人的嘲笑和打击，你将会放慢自己的脚步，或许会永远停留在昨天。
79★不要把时间和幻想浪费在你正拼搏的年龄。
80★看到的是肮脏的，心里就是污浊的，认为是复杂的，思想就是颓废的，永远坚信人间真情在。
81★如果生对手的气，那证明没有战胜他的把握;如果生朋友的气，这说明仍然在意之间的友情。
82★有付出必定有回报，假如付出了而最后没有得到回报，那说明付出的方法和方向是错误的。
83★如果没有好的方法，那就选择坚持到底，
84★了解我的人不需要解释，不了解我的人没必要去解释。
85★如果对方不爱我，而我执意去追求，若要征服，那就丰富自己，若要包容，那就放下自尊，在这一角度来看，并没有尊卑子弟，只有最平等的爱人，优秀不一定适合，无能不代表无用。
86★人到了一定的岁数就得德高望重，反之则会前功尽弃。
87★不是世界不美好，而是自己不够宽容，敢于面对，才能接纳自己的脆弱。
88★正常的人际关系交往中，第一句都是废话，包括我这一句。
89★真君不辨女人言，洒脱于世俯巅峰。
90★谁言命运已注定，我誓与天拼一生，不屈急风骤雨路，无限风光在险峰。
91★凡是依照圣贤古训行事的人都不平凡，要么成就大事，要么非死即伤。
92★当你看清了一个人而不揭穿，你就懂得了原谅的意义，讨厌一个人而不翻脸，你就懂得了至极的尊重。
93★成长就是忘记自己的好和别人的不好。
94★成功之前，不要告诉别人，成功之后，一切都能了然。
95★渴望能够成就一切，有了渴望就有了无限的潜能。
96★不要跟任何人作比较，除非你和他有一样的眼光和目的。
97★宁愿相信新闻联播，也不相信电视剧，新闻联播是为了让你了解，电视剧是为了让你观看。
98★如果犯了错也不打紧，接下来依然是起点，倘若一错再错，则永无起点。
99★我们都不曾缺少有爱的世界，只是缺少有爱的人。
100★全力以赴之后的人才会依靠运气。